弱いなぁ [こころのうち]
最近、自分で弱いなぁと思う。
もちろん心が。
自分でも危ないなと思うんだけど、死んでも問題ない気がするとか思ってしまう。
だからって、死ぬ勇気なんてこれっぽっちもない。
弱いから。
死ぬことは逃げることだというけれど、死ぬ勇気があるのはすごい。
私の今の状態は死なないから生きてるだけって感じだから。
以前に比べれば全然、失恋から立ち直ってそのことに関しては
ずいぶん平気になってはいるんだけど、それ以外の事とかがすごく気になったりして、
一人で不安になってる自分がいたりする。
この先、彼氏ができるか、結婚ができるかとか。
ひどいときだと、友達のメールの内容に関してすごく気になってしまったりする。
今日も、不安の波が押し寄せて、午前中会社を休んだ。
その休むという連絡をしたときの上司の電話の話し方でさらに凹む。
悪循環。
そもそも、不安の波が押し寄せて会社を休んでしまう事自体が弱い。
もっと強くならねばいかんなぁ。
こんな暗い状態だと本当、ダメだ。
明るくいかないとー。
臆病な自分 [こころのうち]
2月中旬に、新しい出会いがあった。
それが、恋愛に発展するか否かは別として。
自分の中では、その人のことを気にしているのかもしれない。
でも、それは今後もう新しい出会いがないかもという不安と、
去年の辛さを忘れるために早く次へ進みたいからという思いからかもしれない。
本当に、気になっているのか、そうでないのかを見極めるために
もっと会ったり話したりした方がいいのだろうけど、誘えない自分がいる。
もし本当に気になっていたとしても、どのようにアプローチをしたらいいのかがわからない。
振られたらどうしようという思いと、せっかく仲良くなったのに、
そのせいで縁が切れてしまう不安な思い。
相手に、好意をもっていると感ずかれり、勘違いされたくないのかも。
そして、誘うよりやっぱり誘ってもらいたい。
まだ、好きかどうかもわからない今から、いろんな事を考えてしまう。
とても臆病になった。
傷つきたくないんだと思う。
去年の振られた時の辛さ、自分の年齢とかいろんな事を考えると
何も考えずに誘ったりできなくなった。それが友達としてでも。
昔は、そう思うと、好きだという思いだけで、後先考えずにまっすぐに
相手に向かっていっていたなと思う。
若かったからなのか、相手に何も求めていなかったからなのか？
自分の気持ちに素直に動いていたと思う。
今の私は、自分が好きになるんだったら、相手には好きになってほしいという
思いがある。そして、相手が好きになってくれるんだったら、
やっぱりアプローチするより、されたいなと思ってしまう。
そっちの方が傷つく可能性がうんと低いから。
めっきり臆病になってしまった、そんな自分がちょっとヤダ。
っていうか、計算してるのかな？
もっと明るく、普通に何も考えず誘えるようになりたいなぁ。
進み始めた [こころのうち]
2年半付き合ったんだから、元カレのことを考えるのは仕方ないと
開き直ったら、あんまり悩まなくなってきた。
もちろん、考えない日がないって言ったら嘘になるのだけれど。
でも考えるといっても、ふと思い出されるだけで、それで落ち込むことがなくなってきた。
前を向き始めたのかもしれない。
理由は、自分の中で少しずつ整理できてきたから。
もう1つの理由は、新しい出会いがあったからかもしれない。
そして、さらに新しい出会いが、今後もありそうだからかもしれない。
何も始まっていないけれど、前を向き始めないと、その人たちを
みることができないから。
多分、心のどこかで、何かが起こることを期待しているんだと思う。
その何かが起こるためには、自分が後ろを向いてるとダメだから。
だから、前を向き始めたのかもしれない。
少しずつ元気にさせてくれている、新しい出会いとその期待に感謝しようと思う。
毎日、毎日 [こころのうち]
元カレの事を、多かれ少なかれ考えてしまう。
その日によって、凹む度合いは違うけれど、やっぱり凹んでしまう。
なんで、こんなに考えてしまうんだろう？
そうやってまた凹む。
でも、そう思っているうちに開き直ってしまった。
だって、2年半も付き合ったんだもん。
その間、毎日、毎日、カレの事を想わない日はなかったんだもん。
そんな、急に考えれなくなるわけないじゃんって。
それに、それだけ好きだったんだって思うし。
それに、徐々に薄れて来てた時に、彼女ができたって聞いちゃったし、
友達にカレの話を嫌でも話されたりするんだもん、仕方ないって。
早く忘れるにこしたことはないけれど、考えるだけ考えたらすっきりするかもしれない。
しばらく、ウジウジと考えちゃう自分を許そうと思う。
悲しみは続かない [こころのうち]
年末にいやなことがあって、そのときはつらくて、
泣いては寝逃げしての繰り返しだったけれど、
人間って不思議です。
いつまでも、その悲しみって持続しないですね。
あの時はあんなに辛かったのに、今では
辛くないといえばうそになるけれど、あの時ほどの辛さにはなりません。
やっぱりいやなことは、早く忘れるようにできているようです。
少しずつですが、元気になってきました。
ふとした瞬間とかに、悲しみは湧いてくるけれど、
年末に比べれば、その悲しさは全然小さいものです。
去年はいやなことが立て続けにあったけれど、
それも今後の成長につながるものだと受け止めることにします。
自分には必要な試練だったと。
去年あれだけ、いやなことがあったので、今年は
楽しい年になるといいなぁ。
というか、そういうふうにしないと。
少しずつ少しずつがんばります。
最後の最後に。。。 [こころのうち]
今年ももう後少しで終わりって時に、ショックなことが立て続けにおきました。
ひょんなことから元カレに新しい彼女ができていることを知りました。
そして、気になっていた人と、友達がとうとう付き合うことになってしまいました。
なんでいやなことは立て続けに起こるだろう？
元カレのことは、特にショックで、かなり泣きました。
会社も休んでしまった。
こんな記憶なんて全部なくなってしまえばいい。
消えてなくなりたい。そう思ったりもした。
食事もろくにできず、体重も落ちた。
確かに別れたんだし、彼は彼の道を歩んでいくので、そういうことがあっても
おかしくはないんだけど、今の私にはそれを受け入れれるほどの余裕はなかった。
そこで初めてむしろ自分の元カレへの気持ちを再確認したのかもしれない。
だから、気になっていた人が友達と付き合うと聞いたときも
ショックだったけど、それほどではなかった。
元カレのことの方がショックで仕方がなかった。
気が付いた時にはすべてが遅い。
私はばかだ。
でも、今年で全部それも終わりにしようと思う。
神様がいやなことは全部これで終わりっていってくれてるんだと思おう。
友達にも笑顔でよかったねと言える自分になりたい。
来年はいい年になるはず。
これだけ、いやなことがあったんだから。
いやなことは、幸せのためにおこるはず。そう考えよう。
でも、まだ自分自身の気持ちの整理が全然できていないから、
お正月は泣きながら過ごすことにする。
書いてることがむちゃくちゃだけど、今は気持ちの整理ができない。
90日 [こころのうち]
最近、なんか好きな人と友達のことを考えて落ちてました。
仕事もあんまりすすまなかった、この間。
でも、友達に話を聞いてもらったりして、少し復活。
で、今日、本屋さんをうろうろしていたのですが、ちらっと立ち読みした本に、
人間は90日で細胞が完全に生まれ変わるらしい。
3ヶ月前の自分はすでにもういない。
人間はどんどん変わるのだ。
ってことは、このネガティブな考えもできるだけポジティブに考えれてれば、
3ヵ月後には、今よりは体全部が今よりもポジティブになってるということ。
これを知って、私の心の中はかなり明るくなりました。
今からできるだけポジティブに考えよう。
そうすると3ヵ月後には、今よりステキな自分に出会えるはずだから。
それを楽しみにしつつ、ネガティブに考えてしまうことをポジティブに考えれるように
格闘してみようと思う。
気持ち次第 [こころのうち]
最近、やたらと前の彼氏のことを思い出して仕方がない。
友達ではいようと言いつつ、彼に普通にメールを送っても返事が来ないし、電話もでない。
前から忙しい人なので、おそらく仕事なのだろうけれど、やたらとそのことを
気にしてしまう自分がいる。
未練なのか、それとも、別れの実感をしてるのかはわからないけれど。
そして、返事のないことに対して自分は嫌われてしまったのではないかと、
悪い方向へ考えてしまう。
その上、土曜にいろいろあって、さらに気が落ち込んでしまいました。
久々に泣きました。
そのまま、日曜もひきずって、ますます落ち込んで。目がここ最近ないくらいに腫れてました。
気晴らしのために観た映画はさらに、私を深く追い込んでいきました。
そして月曜は会社に行く気になれずに、ダメだと思いつつ、休んでしまいました。
で、その月曜に前にも読んだ本を読み返しました。
この本は、私がうつになってなんとかしたいと思って、本を買いあさっていたときに
最初に買った本。この本でかなりそのときは元気になったので、
もう一度読めば元気がでるかと思って。
その本を読んで少しに元気になったんだけど、気がついたことは、
要は自分の気持ち次第ってこと。
自分が落ち込むなぁと思えば、ますます落ち込んでいくし、
そんなことはない、こんなに楽しいことがあると思えば、元気になる。
そう思って、少し楽しいことを考えたりすると、幾分気が楽になりました。
やっぱり、ネガティブな考えは、さらにネガティブな考えを呼ぶんですね。
ポジティブに考えれば、ポジティブな考えを呼ぶ。
少し元気になれました。
後、楽しいから笑うのではなく、笑うから楽しいのだと、
何かで覚えていたので、無理やりにでも笑顔を作ると少しずつ明るい気分になっていくんです。
笑いながら、ネガティブなことは考えられない。
人間うまくできてるな～って。
そういう小さな積み重ねで、少しずつ元気になっていこうと思います。
すぐ落ち込むかもしれないけど。
こういう風に、今思ってることを忘れちゃうかもしれないから、ブログに残しておこう。
早く、もっともっと前向きな自分と出会いたい。
笑顔でずっと過ごしてる自分に出会いたい。
気持ちの変化 [こころのうち]
最近、少し気持ちに変化がでてきたかもしれない。
自分に自信がついたとか残念ながらそういう変化ではないけれど、
好きな人と会っていないし、なるべく連絡をとらないようにしてるせいか、
その人への気持ちが落ち着いてきてる気がする。
まあ、少しこの人とは性格があまり合わないかもと思った出来事が
あったからかもしれないけれど。
そう思いつつ、彼と両想いの友達がベトナムで彼にあげるらしき、お土産を選んでいたよと
別の友達に聞いたときは、すごく凹んだし、逆に昨日は全然メールを送ってこない彼が、
いきなりたわいもないメールを送ってきてくれてだけで、すごく喜んでしまったりしたけれど。
昨日、その彼と両想いである友達と会って、話しの流れで(私は彼の話を聞くと
凹みそうなので結構その話を避けてた)彼の話になったときに、
彼女が"最近○○(彼の名前)と連絡とってる？"と聞いてきて、
"私は、ほとんどしていない。あなたはどう？"と聞き返すと、
"メールはほとんどしてないけど、メッセンジャーでたまに話してるくらい"と聞いて、
意外にも"ふーん"とくらいにしか思わなかった。まあ、少しの安心感はあったのだけれど。
なんか、ちょっとそれで自分で気がついた。
私は、彼と彼女の仲の良さを、自分自身で勝手に想像して、
その想像に対して、落ち込んでいるのではないかと。
実際に、友達に話しを聞くとそれほど連絡をとっていないようだし
(疑うのはイヤだけど、うそをついてる可能性は否めなくもない。
だけど彼女が私にうそをつく理由が見つからないので、彼女の言葉を信じようと思います)
自分の中で、彼らが両想いという事実だけで、凹んでいるのではないかと。
(まあ、十分凹む要素なのですけど)
だから、自分自身が、悪いことを考えなければ、あまり凹んだり、
自分を追い詰めたりすることは減るのではないかと。
実際には、自分が落ち込むほど発展しておらず、ずるいけれど、
入り込める可能性があるのでは？と思ったりもし始めた。
まあ、入り込めたところで、友達関係とかが崩れそうなので、それはそれで難しいのだけれど。
しかし、その反面、友達とのことを考えたら、自分は彼をあきらめて
もっと違うステキな人を探したほうがいいかもとも思う。
自分の気持ちなのだけどなかなか定まらず難しい。
これから、私の気持ちはどうなっていくんだろう？
とりあえず、彼を好きなままでも、次の人を探すにしても自分の気持ちが
楽しく感じれるほうがいいな。
夢バトン続き [こころのうち]
まことんさんから、夢バトンがまわってきて答えたけれど、
すっかり忘れていた夢がある。
子供のころの夢は？という質問で、
ケーキ屋とピアノの先生と答えたけど、後もうひとつ
漫画家になりたかった。
もちろん、この夢は叶っていない。
多分、この3つの中で一番子供のころに強くなりたいという願望をいただいていた気がする。
でも、なぜかすっかり忘れてました。。。
そして、今日人の落書きをみて思い出しました。
今はもっぱら、読むだけです。絵を描くなんてことは、もう何年もないですね。
一時期は道具を買ったりとかまでしてました。
でも、有名な漫画家の人の絵を模写するとか、構図の勉強とか
そういうのは全く。結局、趣味の範囲でしたね。
で、買った道具も使ったのは3回くらい。。。
ほんと、ノートに鉛筆で書くだけの落書きでしたね。ストーリーも考えたことないし。
っていうか、漫画家の方のすごいところは、絵がかけて、ストーリーも作れるところ。
知識は豊富でないといけないですしねぇ。
両方兼ね備えてないといけないんですねぇ。
私は、その両方がなかったです。はい。
だから、漫画家の人をとても尊敬します。
っていうか、絵が描ける、文章が書けると単独だけでもできる人を尊敬します。
これは夢だった！と思い出したので、付け加えてみました。
